....не имеет значения... ни мои чувства, ни желания... ничего.... и никогда не имело... только огромная потребность вырваться из этого замкнутого круга... плохая ли, хорошая ли... не важно... важно только что другая... не ЕЁ дочь... *откинулась на спинку кресла и тяжело вздохнула* ...тогда потребность... сейчас необходимость... что бы не сломаться... легко стать просто девочкой из хорошей семьи.. наверное... только не получится... я даже в том мире чужая... я умею себя правильно вести, говорить, смотреть... чувствовать в конце концов... умею носить эту маску... но уже после нескольких минут у меня начинает сводить скулы... а уже через час я перестаю чувствовать вообще... это в крови ... в мозгах.. не знаю, но каждый прожитый день, который я провожу вне все этого помогает жить... помогает быть собой...

...желания, чувства, потребности... все на минимум... не больше чем необходимо... а если позволю больше, то просто сорвусь... пока получается запирать все что кипит внутри под замок я могу жить и находится среди тех кого люблю... могу быть слегка эксцентричной "нормальной"... /хотя это и не я, но все же ближе, чем та девочка, которую хотела воспитать семья/.... ...потому что нельзя позволить моей периодической глупости и детской инфантильности взять вверх и испортить мою жизнь окончательно.... потому что надо быть "...взрослым разумным человеком"... потому что если сорвусь "совсем", то не будет ничего... просто потому что сидящие внутри чувства не найдут никакого отклика... а без него все... тогда уж лучше сразу пулю или нож в сердце.... и потому что так или иначе каждый пропущенный удар... каждое чувство в никуда отбирает часть.. большую.. не думаю, что я одна такая, что вы... только сложно думать об этом, когда от прострела где-то внутри сгибаешься пополам...

знаю, что слишком много говорю *смешок* наверное это компенсация за все время, что приходилось молчать... правда о многом не говорю до сих пор... о том чего нет и не будет и о том, что было иногда тоже... потому что незачем тянуть кота за хвост... если не говоришь, можно сделать вид, что этого нет или ты просто не знаешь... по детски, да... но это помогает жить... помогает каждое утро вставать и с полуулыбкой гладить кошек и делать чай... если не думать о том чего нет в моей жизни эта самая жизнь кажется много лучше..... конечно временами я делаю еще одно судорожное усилие, запуская в мозг еще немного глупости и даю себе волю поду мать "...а что было бы, если бы...." и каждый раз жалею об этом... хотя это своего рода терапия и мазохизм одновременно... "...сколько ты выдержишь в этот раз.?.." ... а особенно это действенно после очередного провала.... помогает не забывать об отведенном мне месте....

...знаю, что глупо, временами надуманно и трусливо... ну и что? я именно такая и есть... надуманная, глупая, трусливая... но все это просто помогает выжить... большего мне не нужно... а когда и захочется мне хватит воспоминаний что бы эти желания пресечь... и да, у этого козла сегодня день рождения....