На пути к себе — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 13 августа 2011

00:05

"Это не здравомыслие. Это какой-то другой пиздец" (с)

...написала мать.... уже второй раз за этот месяц, первый, оказывается был на др... пишет что бабушка слаба, что брат поступил в муз. училище на эстрадное.... мне так и хотелось написать "...вам что денег надо?... так это не ко мне..." только глупо это...на такое лучше вообще внимания не обращать... я и не обратила... почти.. просто после вчерашней истерики... вселенная не терпит пустот.. потому они быстро чем-то заполняются... и не всегда хорошим... переживания из-за этого сообщения грызли меня целый день... и сейчас грызут... такой маленький, но юркий червячок сомнения... а был ли шанс, что брат будет на моей стороне... кто ж теперь узнает... *тяжелый вздох* ...они были рядом, а я нет... только и всего... но я вспоминаю последнюю поездку туда и мне больно... больно от того каким был его взгляд.. больно от своих тех чувств... эти раны уже ничто не залечит... и еще больнее от того, что я все равно сделала бы то, что сделала и раз, и два и десять.... и знаю, что не смогла бы ничего сделать что бы он был со мной... и эта неотвратимость душит меня последние четыре с лишним года....

@темы: фрагменты жизни

URL

пятница, 12 августа 2011

05:59

"Это не здравомыслие. Это какой-то другой пиздец" (с)

....не имеет значения... ни мои чувства, ни желания... ничего.... и никогда не имело... только огромная потребность вырваться из этого замкнутого круга... плохая ли, хорошая ли... не важно... важно только что другая... не ЕЁ дочь... *откинулась на спинку кресла и тяжело вздохнула* ...тогда потребность... сейчас необходимость... что бы не сломаться... легко стать просто девочкой из хорошей семьи.. наверное... только не получится... я даже в том мире чужая... я умею себя правильно вести, говорить, смотреть... чувствовать в конце концов... умею носить эту маску... но уже после нескольких минут у меня начинает сводить скулы... а уже через час я перестаю чувствовать вообще... это в крови ... в мозгах.. не знаю, но каждый прожитый день, который я провожу вне все этого помогает жить... помогает быть собой...

...желания, чувства, потребности... все на минимум... не больше чем необходимо... а если позволю больше, то просто сорвусь... пока получается запирать все что кипит внутри под замок я могу жить и находится среди тех кого люблю... могу быть слегка эксцентричной "нормальной"... /хотя это и не я, но все же ближе, чем та девочка, которую хотела воспитать семья/.... ...потому что нельзя позволить моей периодической глупости и детской инфантильности взять вверх и испортить мою жизнь окончательно.... потому что надо быть "...взрослым разумным человеком"... потому что если сорвусь "совсем", то не будет ничего... просто потому что сидящие внутри чувства не найдут никакого отклика... а без него все... тогда уж лучше сразу пулю или нож в сердце.... и потому что так или иначе каждый пропущенный удар... каждое чувство в никуда отбирает часть.. большую.. не думаю, что я одна такая, что вы... только сложно думать об этом, когда от прострела где-то внутри сгибаешься пополам...

знаю, что слишком много говорю *смешок* наверное это компенсация за все время, что приходилось молчать... правда о многом не говорю до сих пор... о том чего нет и не будет и о том, что было иногда тоже... потому что незачем тянуть кота за хвост... если не говоришь, можно сделать вид, что этого нет или ты просто не знаешь... по детски, да... но это помогает жить... помогает каждое утро вставать и с полуулыбкой гладить кошек и делать чай... если не думать о том чего нет в моей жизни эта самая жизнь кажется много лучше..... конечно временами я делаю еще одно судорожное усилие, запуская в мозг еще немного глупости и даю себе волю поду мать "...а что было бы, если бы...." и каждый раз жалею об этом... хотя это своего рода терапия и мазохизм одновременно... "...сколько ты выдержишь в этот раз.?.." ... а особенно это действенно после очередного провала.... помогает не забывать об отведенном мне месте....

...знаю, что глупо, временами надуманно и трусливо... ну и что? я именно такая и есть... надуманная, глупая, трусливая... но все это просто помогает выжить... большего мне не нужно... а когда и захочется мне хватит воспоминаний что бы эти желания пресечь... и да, у этого козла сегодня день рождения....

@темы: поток сознания, фрагменты жизни

URL

среда, 10 августа 2011

20:15

"Это не здравомыслие. Это какой-то другой пиздец" (с)

*свалилась на стул* ...уборка - это занятие абсолютно неблагодарное ... и это только моя часть... если все таки удастся сподвигнуть Мао на такие героические занятия как чистка холодильника и мытье полов, то восторгу моему не будет предела... /ага, и истерике Мао тоже/ но холодильник он все таки почистит... и кто-то из нас приготовит завтра обед/ужин или что оно там вообще будет... а вообще мы на самом деле пытаемся поддерживать порядок и класть все на свои места, серьезно.... только очень быстро забываем где эти самые места находятся... или что еще лучше кнам приходит целая толпа народа /...или что хуже Алелия-чан../ и становится не до того....
...или нам мне возвращают книги/диски/еще каких-то чебурашек и я кладу их в первое попавшееся место...
....поняла, что неуютно когда в доме много людей... чувствую себя будто на вокзале или в общежитии и мне это не нравится....
...а вообще мне хватает тишины и покоя нашего дома и друзей которые приходят... кошек с их живыми мордашками и звуков города из окна... я просто знаю, что я на своем месте и больше мне ничего не нужно.... и я просто устал, потому несу всякий бред...

@темы: поток сознания, всего лишь я, фрагменты жизни

URL

вторник, 02 августа 2011