воскресенье, 14 декабря 2008
о да, я сегодня в ударе. сезон зимней дипрессии объявляю открытым. вход свободныйАрчибальда больше нет. ночью теперь слишком тихо, а по утрам я ловлю себя на том, что собираюсь идти его кормить. /ну почему всегда хочется верить, что те кого любишь будут с тобой всегда?/одиночество сейчас ощущается особенно остро и никакое самовнушение тут не поможет. жалею, что не приняла папино предложение уехать на праздники. крепнет ощущение, что я здесь лишняя.ничего не хочется. и даже в сети сейчас бываю исключительно редко. иногда просто хочу запереться в комнате и никуда не выходить. /это ведь просто погода, правда?/ просто...
//запись взята из бумажного дневника// 3 декабря 2008
насморк и больное горло. кофе с сигаретой утром. сигарета ночью. и еще парочка в помежутках, если я вообще вспоминаю о том, что чего-то хочу. в голове мелькают картины прошлого. того прошлого, которое хотелось видеть и от которого не нужно было бы бежать. ну почему нельзя вернуть книжки на ночь, пластинки вместо сказок и субботний день на каруселях или машинках в ближайшем парке? почему нельзя вернуть и навсегда вычеркнуть "тот самый" первый раз, когда я начала понимать, что мать может быть худшим кошмаром моей жизни? всякое было. да и слышала я много разного. что-то говорилось в приступе ярости, а что-то с четким расчетом на то, чтоб было понятно мне одной. а всяческие попытки отстоять себя воспринимались как личная обида. и ведь самое смешное, какое-то время принимала это как должное и любила ее.
ладно, все это пустое нытье и не имеет никакого значения. как и то, что мне хочется вернуть то время, когда я еще не знала что такое предательство, ложь и боль, которая прокатывается по всему телу и разрывает сердце на части от единственного удара по щеке. я хотела бы вернуть все это. вернуть и вычеркнуть всё плохое, что было. потому что те иллюзии, которыми я тешила себя всю жизнь, кроме полутора последних лет, никуда не делись и по прежнему заставляют лится слезы. и мне иногда кажется, что сейчас я проснусь в своей комнате, в старой многоэтажке где жила когда-то и все будет хорошо.
но ничего такого не случится. и я только могу снова попытаться засунуть это все в дальний уголок сознания. потому что хорошо будет, но не так. потому что не смотря ни на что я ее не прощу. потому что все то хорошее и светлое, что во мне было изначально она сломала и растоптала. а то что выросло добрым и светлым назвать нельзя. потому лгала себе и окружающим, подводила дорогих мне людей и предала человека, который был мне небезразличен.
время не лечит и это я знаю абсолютно точно. оно просто стирает наименее яркие воспоминания и уменьшаетзначимость оставшихся. и яне хочу помнить ничего плохого. хочу вернуться лет на 14 назад и что бы все было по-другому. что-бы все было хорошо и правильно. и что бы мать проявила себя настоящую намного раньше и я об этом никогда не узнала. что бы она не сломала меня, а просто навсегда исчезла из нашей жизни. и что бы глядя в зеркало я замечала только то, что у меня глаза моей прабабки, а не то, что я похожа на мать. я хочу нормальной жизни "тогда".
но ничего вернуть нельзя. возможно я возьму и сожгу чертов дневник, в котором это написано, чтоб отец никогда этого не увидел.жаль, что огонь сожжет только бумагу. до души ему не добраться
@музыка:
Blackmore`s night
@темы:
всего лишь я