[kainomar]

12.07.2009 в 23:28

Пишет  keo:

Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем дневнике и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.

Запись от 28 августа 2007 года:

Скучно....

Себя сегодняшней... Ну, мне уже давно не было настолько скучно, чтобы писать от этом крупным шрифтом. Это явно плюс.

от keo

Четверг, 30 ноября 2006
Любофф... Нда. Вчера я чувствовала себя почти умиротворенно.Если бы не инст,все было бы просто супер. И даже считая это.лучше мне никогда не было. Только по приходу все испортила мама. Очередная лекция. Единственный человек,который может привести меня в настоящее бешентсво. Называется.и чему же ты удивляешься. Она же воздух

это писал взбунтовавшийся подросток, нэ? если серьезно с того времени ничего кроме места обучения и отношений с друзьями не изменилось. хотя сейчас, наверное, я смогла бы написать тоже самое другими фразами. практика, блин

от савиньякский котик

16:17
25.03.2007 и 26.03.2007

25.03.2007 воскресенье
фак, с Д-а-м-н-е-Д твориться непонятное. Д-а-м-н-е-Д по непонятной причине в радостном ахуе. серьезно. мну читает фики по Поттеру и наслаждается. слушаю саундтрек к 8-му сезону "Зачарованных" . кто-нить из вас видел мультик "Пука"? помните как это чудо улыбается? ну так вот это я. цирк. "- А я сошла с ума...", - как говорила Фрекенбок. ну и что? думаю сесть на окошко и покурить, но там ведь холодно, брр... завтра пойду куплю пачку Кэптанов. возможно у мну был глюк, но мне показалось я видела ванильные. хочу сделать фотку в полный рост в любимом прикиде, но это уже будет во вторник,возможно. кста, сеня был прикол. я оказываю на мать пагубное влияние. смотрим мы какой-то фильм про Италию, там идет бой на шпагах. один из противников погибает и только я хочу ченить сказать, как мама выдает: - Ой, дырочка!
мну просто выпало в осадок, а потом начало хохотать. коммент был типично в моем стиле. и тон, кстати, тоже. мну сейчас печатает и смеется, а еще издает забитым носом не совсем приличные звуки. хочу кпк, скоплю с нескольких зарплат, пожертвую юбкой, но куплю. это будет сУпер. Д-а-м-н-е-Д ушла наслаждаться дальше.

2:12
«Приветливые улыбки…, приветливые улыбки…, Снейп и снова приветливые улыбки»... ладно. это мелочи. но читать дальше уже просто не могу. мну начинает переть. не от фиков. блять, еще 3 года назад я была "приличной девочкой". ну чуть больше чем 3 года назад. классе в 10 я уже начала собирать серию об Аните, а до этого в 13 я прочла "Кысю" (скажу честно чтиво совсем не детское). а теперь я Д-а-м-н-е-Д. я курю, читаю слеш, начала писать нечто с задатками гомосексуальной темы и пыталась склонить к отношениям свою добропорядочную подругу, девочку-из-приличной-семьи. блять, мамаша узнает, у нее инфаркт будет. кста, только на прошлой неделе со мной ее знакомая пыталась провести беседу на тему того, что отношения девушек это ненормально. я сделала честные глаза и сказала "Конечно". черт, никого не касается кого я хочу, кого люблю и с кем сплю. пошли в задницу. мне интересно, что будет дальше. у кого какие идеи?
одно могу сказать точно, убежденной натуралкой я не стану. хотя бы потому что в любви как по мне не может быть понятия натуральный. ну как любовь может быть натуральной? может она еще и рафинированная бывает? ла-адно, лучше я оставлю эту тему до того момента, когда буду сидеть за компом со стаканом мартини и сигаретой, а не с пустой бутылкой коки и у мну дома будет инет и я не должна буду каждый раз када захочется в нэт бежать черти куда. нда, от Эванесенс мну потянуло на философию. думаю. мож када найдется время попытаться написать фик. как вам пейринг Гермиона и Джинни? ладно мну уперлось почитать че-то сопливое и спать... и мну присниться Снейп в боксерах. бугага

26.03.2007 понедельник
мну устало. на 4 день смены мну все заибало. это нормально, особенно учитывая мою не особую любовь к разговорам. ну не приспособлены у меня ни мозг, ни психика часто и подолгу говорить. иногда и с теми, с кем я хочу, да. а так, с кем надо у мну получается плохо. ниче, бум учиться.
догадываюсь, что Женя читает дайр втайне от меня. пох. если ей что-то не нравится ее проблемы. это уже не школа. смешно, раньше мне так важно было ее одобрение, да и вообще хоть чье-то. теперь это отошло на второй план. прежде всего я слушаю себя. я эгоистка, я знаю. тяжело вздыхает а по поводу нравится не нравится и Жени... она любит манипулировать людьми. это в ее характере. но манипулировать собой я больше никому не дам, потому вместо всего того, что она себе намечтала. например, что все будет как раньше, она лишь узреет жи-ирную надпись Fuck You.
я очень люблю ее, но теперь своей жизнью буду руководить сама. а мои сексуальные предпочтения - это мое личное дело. ну, а если она не сможет примириться с тем, кто я и что я не совсем "натуральна"... ну тогда она может проваливать.
а что бы развеять все твои сомнения и\или опасения ,солнышко, заявляю что тебя я не хотела никогда. пф... мну смешно. слушаю "Короли ночной Вероны" это вторая моя песня с недавнего времени.
У меня просьба к моим избранным и ПЧ. напишите в комментах какой вы меня считаете и задайте вопросы о том что бы вы хотели знать обо мне. че-то мну пробило на самопознание.

1:37
блять, фик по Поттеру А кто сказал, что будет просто? и ролики по Веронике Марс это слишком, это очень слишком. и на этот раз не из-за меня как таковой. просто иногда чувства показываются как оголенный провод и у тебя создается впечатление, что ты даже можешь их потрогать, настолько они насыщенны и реальны. и это тяжело. всегда. независимо от того насколько полна любовью твоя жизнь, потому что такие чувства бывают не у всех и далеко не каждый их может так показать.
чувства... раньше я не стеснялась их показывать и по прежнему делаю это по отношению к близким друзьям и родственникам. но когда не знаешь как человек отреагирует на проявление твоих чувств... неизвестность это худшая из пыток. когда надо мной посмеялись в первый раз я затолкала обиду и боль в самые темные уголки души и старалась не вспоминать об этом, во второй раз я задумалась и оградила себя щитом, а в третий.... в третий раз я промолчала и до сих пор жалею об этом, но ничего не изменить. слишком много времени, обид и непонимания. единственное, что осталось это песня Craig David - Walking away и несколько школьных фотографий.
но в последнее время держать чувства под контролем все сложнее. я уже не могу отгораживаться стеной молчания от ругательств и обидных слов. не могу уйти в себя что бы не слышать и не чувствовать, как я это делала раньше. просто потому что три года назад я отпустила чувства на свободу и они больше не хотят возвращаться обратно.

2:49
читаю и понимаю, что мне явно не хватает мартини или байлиса, потому как воспринимать это на абсолютно трезвую голову...сложно. потому как любовь это чувство, а чувства не воспринимаются трезво. правда на данный момент я даже слишком трезвая сигарета и кока творят чудеса. мну снова прет... обычное состояние после ежемесячной истерики. а может я опьянела от коки мало ли, что они туда кладут?

4:06
и снова слезы... даже не слезы, а щемящая грусть. слезы идут лишь как дополнение. оголенные чувства.... я пересиливаю себя и читаю дальше. даже не знаю почему. может это способ убедить себя, что где-то еще осталось нечто под названием Любовь

мне интересно, я тогда пила?