так странно... добавлять в друзья людей к которым не испытываешь абсолютно ничего. лишь для того что бы "не портить отношения". одноклассники. странное дело, но большинство раздражало, что я одна из них. теперь же некоторые из бывших соучеников посылают мне заявки на добавление. у одного из них я спросила "Почему?". ответ меня слегка удивил: "Ну как же, все таки 10 лет вместе проучились". странные существа люди. когда я только появилась там, на вопрос "Зачем?" я отвечала, что мне уже надоело говорить "нет", когда друзья спрашивали есть ли я В Контакте. отчасти это действительно правда. а отчасти... наверное, хотела самой себе доказать, что я могу сосуществовать с ними и общаться напрямую, пусть даже в Сети. и знаете, действительно доказала.
раньше я говорила, что мне не важно, что обо мне болтали. неправда. просто я знала, что все это вранье. ведь если дурак называет тебя идиоткой - это не делает его умнее.
по прошествии уже почти пяти лет я действительно начинаю кое за чем скучать. но не за людьми или уроками, а скорее за самой атмосферой школы.
возможно, они шушукаются, сплетничают и строят предположения о моей жизни. а может равнодушно смотрят на иконку с именем и фамилией на дисплее. они часть моего прошлого, но не моего настоящего и я бы очень не хотела впускать их в свое будущее.
жизнь течет. все меняется. и детские обиды становятся обычным равнодушием. возможно когда-то я забуду все зло и обиды, которые принесли мне эти люди. и мы с ними еще будем смеяться над этим, но... почему-то мне кажется, что это будет в другой жизни, в другой вселенной и, скорее всего, с другим человеком. пусть это и не добавит мне очков в чьих-то глазах но я не забываю ни зла, ни добра. я всегда помню, кто был рядом в минуты бессилия и боли, а кто плевал в душу и топтал мечты. я не злопамятна и не собираюсь отплачивать той же монетой. эти люди не помогали и не поддерживали меня. я ничего им не должна. да и они мне тоже. мы просто существуем на параллельных прямых, которые, как известно, могут где-то когда-то пересечься

у почти бесконечного позитива последних месяцев, наконец-то, начинают садится батарейки. а я перестаю чувствовать себя полным идиотом. все таки я ненавижу лето *тяжелый вздох* слишком много света, слишком жарко, слишком много людей. летом как-то все ярко, немного нереально и абсолютно несерьезно. жду осеннюю слякоть, моросящий дождь и малолюдные городские улицы. я ненормальная, да?

не опять, а снова *раздраженно мотнула головой* при чем все сразу. опять вспомнил про мать. опять начал качать права на мою жизнь. опять пытается доказать, что мы все пустое место без него. заявляться раз в три месяца к нему на работу с правильным настроением, правильными словами и в правильном виде. вроде бы, что сложного? хотя бы то что это насквозь фальшиво. да и правильных слов он от меня не дожидался никогда, как и правильного настроения. сегодня у него встал вопрос, что подарить мне на ДР. из-за этого спешно начал интересоваться моими увлечениями. ну не говорить же ему, что я занимаюсь графоманством, смотрю аниме . иди на фиг, нэ? он не знает, что такое аниме, а на лекцию не согласился бы ни за что в жизни. в итоге я стала бы проходит под грифом ребенок - дебил, хотя возможно я преувеличиваю. ну а мои попытки графоманствовавть он бы просто высмеял, типа : чем бы дитя не тешилось, лишь бы не повешалось. *горький смешок* еще мне сообщили, что раз я не читаю "серьезных книг", то я мне неоткуда черпать разумные мысли. это типа Перес-Реверте, Коэльо и все такое? ладно, не важно. пусть лучше считает меня идиоткой. может тогда оставит меня в покое. но все таки.. как же это чертовски больно каждый раз, слышать это в свой адрес. и ничья критика его не остановит. пережить ДР. как?!

все становится на свои места. возвращаются многие приоритеты и переосмысливается их значение. да, опять та же история. опять пыталась быть "хорошей и правильной". итог все тот же. теперь пытаюсь быть собой. сегодня начинаются три недели свободы. много нужно успеть. хочу снова начать писать, надеюсь из этого все таки выйдет что-то путное. к слову, на днях выставлю неоконченный снейджер. прошу не сильно ругать, потому как этот пейиринг вообще странный, хотя и любимый. Шу наслаждается морем и я тоже рада. да, в этом году не приедет, про позже не говорили. я не люблю загадывать, боюсь что не сбудется *смешок* и все равно хорошо, ведь есть сеть. др... до др остались считанные дни и оно все больше меня пугает. гениальный вопрос "почему?" глупо, конечно, но родственники как-то непонятно угнетают. в последний год столько интереса, столько вопросов, что я не знаю куда деваться. не было такого раньше. хотя.. кто знает? может просто ребенку-недочеловеку было проще уходить от ответа. *глубоко вздохнула и мотнула головой* лучше не буду вспоминать. всех дико интересует моя личная жизнь. сдерживаюсь чтоб не послать их в топку. *улыбнулась* нет ни времени, ни какого-либо энтузиазма этим заниматься. так.. спокойней. и проще. есть Шу, есть друзья... ну и хватит с меня.

кхм, могу теперь пойти и героически удавится. боязно очень. непривычно. от зыбкого, как дымка, счастья. и от щемящей грусти. вот, что про меня сегодня написали:



1. застенчивая, добрая девушка из "Повелители Бумаги". Возлюбленная писательницы. Вечно в книгах, вечно в заботах, вечно в облаках. Заботливая, но рассеянная. И - ты еще, этот авик в принципе тебе очень походит.

2. осенние кленовые листья. запах рощи, где я живу. запах кофе с корицей. запах тепла и дома. ужас, правда?

3. светло-бежевый. или бледно-голубой.

4. главная героиня Air (аниме), книга..хм..книга..ты ее не знаешь. Коди из книги Чарльза-де-Линта, "Покинутые Небеса". У нее кровь лисов и ворон. Куничка. Комочек несоответствий. Но почему-то ты у меня ассоциируешься с чем-то мягким и нежным, даже в голову не приходит. Что-то свое. Нужно будет миниатюрку написать.

сложно такому соответствовать, когда сам себя таким не видишь.

странно.. в последнее время понимаю, что за время прошедшее между школой и настоящим потерялось что-то важное, что-то, что нужно вернуть. только не знаю, как совместить себя пять лет назад и то, что произошло за это время. а главное, как найти, то что было тогда. а настоящее... сейчас оно похоже на прошлый год, только на этот раз это мой выбор. нет ни А.Г., ни моей матери, но я точно также устаю как черт и не хочу никого видеть. папа... он ведет себя так, будто я милая-белая-пушистая. объяснять что-либо бесполезно. дед. не вижу, не звоню и не собираюсь его видеть или слышать по крайней мере до дня рождения.
он считает, что когда была она, то я была нормальной. он считает, что я поступаю глупо отказавшись от нее. "- она твоя мать..." его любимый конек. есть еще много всего, что он считает было лучше при ней, начиная моей одеждой и заканчивая поведением . интересно, он что действительно хочет что бы я была похожа на одну из этих размалеванных пустоголовых кукол, соглашающихся со всем, что им скажут? *задумалась* а если я на ДР сбегу на меня сильно обидятся? как раз на каникулы выпадает...
или он думает раз смог подмять под себя сыновей, то и меня сможет? ксо, переходный возраст часть вторая *смешок* может это именно то, чего мне не хватает? еще немного сумасшествия... тетка говорит. что я слишком быстро повзрослела. че правда что ль? а у меня некоторые мои рассуждения вызывают панику. интересно, пять лет назад я бы клюнула на супер-пупер-положительного_рыцаря, который принцесса_ который Леша. не буду зарекаться, но сильно в этом сомневаюсь что бы такого сделать похого?

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

в расстроенных чувствах. категорически не получаются наброски людей. зато предметы рисую почти запросто. почти,потому что получаются корявенько, но ведь получаются. а люди... рисую так, будто мне пять лет. долг на рисунок возрастает. ксо.

мозг жестоко выебан. мною же. все те же мысли и картинки в голове. называется, чем ты недовольна. вот он, милый романтичный мальчик, только возьми. а я не могу так, взять и не любить. проходили уже. сколько я загонялась тогда? какой у тебя идеал молодого человека? знал бы ты..*смешок* к черту, как-то справлюсь. почему так больно разрушать чьи-то надежды?

посмотрела "Солти Рей".

содержание довольно отдалённом будущем на человечество обрушилось тяжёлое глобальное бедствие: разряд магнитного поля Земли привёл к мощнейшему взрыву, в результате чего великое множество людей погибло или пропало без вести, а ещё больше осталось инвалидами. Огромный спрос на протезы и заменители утраченных конечностей привёл к расцвету кибертроники. В этой сфере особенно преуспела корпорация RUC, разработавшая Resemble, особую технологию, которая позволяла заменять электроникой до 60% тела человека.

Среди пропавших в глобальной катастрофе оказалась и единственная дочь Роя Реванта, зарабатывающего на жизнь поимкой объявленных в розыск преступников. Тяжко переживая утрату, он с головой уходит в работу - отчаянно кидается на отъявленных головорезов, зачастую киборгов, чем снискал себе славу безумца, которого боятся и свои, и чужие. Но однажды на Роя буквально сваливается милое зеленоволосое существо, которому суждено растопить лёд его одиночества. Правда, прочно войдя в жизнь одинокого волка, трогательная девчушка Солти принесла с собой и неразрешимую загадку - кроме того, что девочка ничего не помнит о своём прошлом, её тело оказывается на 100% Resemble, что даёт ей в момент гнева исполинскую силу. Вместе Рою и Солти предстоит раскрыть эту тайну...
все утро глаза на мокром месте. много чего прочла про это аниме так сказать "в процессе". бред это все. пусть набор штампов, пусть заимствования. плевать. когда что-то действительно нравится, то не ищешь в этом недостатков. очень светлое аниме. главная идея, как мне кажется, которая идет через весь сериал - это Надежда, Вера и Любовь. именно с большой буквы и именно в таком порядке.